Les différents types de Triathlètes. Et vous ?

Les différents types de Triathlètes. Et vous ?

En ce qui concerne les triathlètes, j'étais loin de ce que vous pourriez qualifier de "bon". Malgré mon incapacité inhérente à faire trois sports à la fois, cela m'a fait découvrir la natation, discipline qui m'était totalement inconnue...

Le triathlon m'a également fait découvrir une communauté de personnes originales qui s'épanouissent grâce au défi que représente ce sport multidisciplinaire unique.

Vous reconnaîtrez certainement ces 12 types de triathlètes.

Quel Triathlète êtes-vous ?

1. La super Maman

Plus rapide qu'un minivan de maquereau et plus puissante qu'un homous de trois jours, la Super Maman est l'antidote de tout un chacun à un sentiment erroné de valeur personnelle et de réussite. C'est le jour de la course, et elle se lève depuis 3 heures du matin pour préparer des petits-déjeuners et des déjeuners sains et adaptés aux allergènes pour elle-même, son mari et leurs trois enfants, qui gagneront leurs catégories d'âge respectives sans verser une goutte de sueur.

Si vous êtes assez rapide pour la rattraper pendant le Triathlon, elle vous offrira les plus sincères des encouragements, accompagnés d'une barre protéinée de quinoa au chocolat biologique faite maison, saupoudrée des larmes de la Vierge Marie elle-même. Une fois la course terminée et le matériel du podium récupéré, elle nettoiera et arrachera magistralement tous les vélos de course, empilera les œuvres dans la camionnette et rentrera à temps pour récupérer son prix Nobel.

2. Le loup solitaire

Qui a besoin de compagnons d'entraînement quand on peut s'entraîner avec quelqu'un qui a exactement les mêmes objectifs, le même rythme, le même programme d'entraînement et le même cycle menstruel que vous, c'est-à-dire vous. Le loup solitaure est entièrement autonome. 

Que ce soit en raison d'une particularité ou d'une intolérance générale envers les autres humains, le loup solitaire semble beaucoup plus à l'aise avec le plus de temps et de distance possible entre lui et les autres.

En fait, on peut souvent les voir revenir d'une balade en solitaire au moment même où un grand groupe s'apprête à partir. Une théorie commune quant à la raison de ce mode de vie solitaire tourne autour de séances d'intervalles sadomasochistes auto-imposés que personne d'autre dans son bon sens ne serait assez fou pour aborder. Cela, ou alors ils ne sont pas prêts à faire autre chose qu'une position aérodynamique à 100 %, simulée par la course et sans dérapage, ce qui rend la sortie en groupe à la fois peu pratique et impopulaire. Quoi qu'il en soit, un loup solitaire peut être votre meilleur ami, mais si vous cherchez un compagnon d'entraînement, ne le regardez pas dans les yeux et avancez.

3. Le danger de la route

OK, nous avons tous entendu les blagues du genre : "Les triathlètes sont aussi connus pour leur habileté à manier le vélo que les morses pour leur broderie". On a compris. Mais même dans les rangs des modérés, il y a des individus si peu maniables sur un vélo qu'ils ramènent le niveau de compétence collectif à celui des tout-petits ivres. Le danger de la route est bon à une chose et à une seule : s'asseoir sur une selle et aller en ligne droite. Vous voulez rire ? Accrochez-vous à la transition et regardez-les essayer de se raccrocher ou de se décrocher de leurs pédales - vous ne serez pas déçu. Ce cavalier est facilement repérable, grâce au profil caractéristique d'un casque d'aviateur porté à l'envers.

4. L'ancien(ne) nageur(se)

Après avoir passé sa vie dans la piscine, le passage au triathlon peut être naturel pour tout rat de piscine. Bien sûr, être un grand nageur ne signifie pas nécessairement que quelqu'un possède les mêmes prouesses qu'un cycliste ou un coureur. Dans l'eau, une personne ayant une excellente technique de nage n'aura besoin que d'une condition physique médiocre pour vous botter le cul (ou le visage, si vous vous approchez trop), à tel point que vous vous demanderez si elle n'a pas réussi à faire passer des palmes sous son Speedo. Mais n'ayez crainte, détruire tout le monde à la nage est tout ce qui compte pour l'ex-nageur. Une fois sorti de T1, vous ne les reverrez plus jamais.

5. L'équipement Baron

Dans sa vie "normale", le baron est un individu aux manières douces, souvent frugales, aux goûts modestes et au style banal. En général, il n'aime pas les étalages de richesse tape-à-l'œil. Si le Baron se rend dans un magasin de vélos, il dépensera de l'argent comme Snoop Dogg pour une cuite de trois jours à Las Vegas. Le jour de la course, ils s'arrêteront sur le parking d'une Honda Accord de 1987 avec un vélo de Triathlon à 15 000€ soigneusement rangé dans le coffre. Notez également que les roues à disque de qualité NASA, le cadre aérodynamique léger et la Trifonction de la Maison d'Armani - le prix n'est pas un problème lorsqu'il s'agit d'acheter du sport bling. Après tout, pourquoi s'entraîner quand on peut acheter de la vitesse ? Et pourquoi diable quelqu'un transpirerait-il, vomirait-il ou renverserait-il du Gatorade sur un équipement qui coûte collectivement plus cher que sa maison ? Pour le Baron, bien qu'il ne s'agisse que d'une question d'apparence, il semble souvent que les jeunes enfants les dépassent.

6. L'orateur motivant

Si vous avez une aversion pour les levers de soleil et les polices de caractères de type "script-y", vous voudrez peut-être regarder ailleurs. Le flux des médias sociaux de ce triathlète hyper-positif est chargé de citations et d'images suffisamment inspirantes pour vous faire exploser la tête dans un nuage de paillettes et de licornes ailées. Chaque séance d'entraînement, chaque course et chaque selle est une révélation de la découverte de soi qui vaut la peine d'être criée sur les toits (ou sur votre flux Instagram). Bien qu'il soit impossible de ne pas aimer un individu si attaché à l'amélioration de sa vie et de celle de son entourage, on souhaite parfois qu'il trouve un emploi au plus profond de la Sibérie, en écrivant des messages de cartes de vœux pour Hallmark.

7. L'organisé

En s'éveillant pendant la transition, votre nez capte une odeur étonnante. Est-ce que c'est... des truffes ? Des moules au vin blanc et au beurre blanc ? Vous suivez l'odeur enivrante jusqu'à ce qui ressemble à un décor d'une séance photo de Martha Stewart. Chaque pièce d'équipement est rangée dans son propre récipient sur mesure, parfaitement catalogué et disposé selon le sport, la taille et la couleur. Au milieu de cette utopie organisationnelle, l'organisé squatte, cousant amoureusement une étiquette en gros grain dans l'entrejambe de sa combinaison de plongée, tandis que des morceaux de bison brunissent sur un poêle Thermador voisin. Le pire, c'est que votre zone de transition se trouve juste à côté et que, en comparaison, elle semble avoir été mise en place par un enfant de quatre ans.

8. L'intrus

Tout comme l'ancien nageur, l'intrus est vraiment bon dans un sport. En général, il se présente à une course avec un vélo de route qui déchire, sur lequel sont fixées des barres aérodynamiques bon marché, plus pour le look que pour l'aérodynamisme. Équipé d'un short de surf et de quelques chaussures de tennis, ce mono-athlète est convaincu que ses prouesses à vélo rendront son incapacité à nager ou à courir complètement insignifiante. S'ils parviennent à terminer la natation sans se noyer ou être tirés de l'eau par un bateau de sauvetage, ils déchireront le parcours de vélo comme une maison en feu, pour être ensuite dépassés par tous les hommes, femmes et enfants qui courent.

9. L'analyste

Les triathlètes sont connus pour leur amour des chiffres et des statistiques. Poussée à l'extrême, cette obsession contre nature peut conduire à un comportement assez bizarre. Le port d'une ceinture cardiaque pendant un interlude romantique afin de surveiller la forme physique et la fatigue, par exemple, peut indiquer que votre amour des données est devenu incontrôlable.

L'analyste sera toujours repéré lors des courses avec un ordinateur portable à proximité, afin de télécharger sans fil toutes les informations pertinentes en temps réel. Véritable multitâche, l'analyste peut calculer le taux de graisse corporelle, créer des logarithmes de navigation sur un parcours de course et s'occuper de vos impôts, le tout avant que vous n'ayez enfilé votre combinaison de plongée. En plus du protège-poche cousu dans son Speedo, un autre élément révélateur est un front meurtri, obtenu en frappant à plusieurs reprises dans des objets en regardant son Garmin.

10. L'Ironman

Pour cet athlète dévoué, si elle n'a pas le logo IM, ce n'est pas une vraie course. Être inexplicablement attiré par ce qui est peut-être les événements sportifs les plus difficiles au monde fait se demander si ces individus sont en quelque sorte affligés par un déséquilibre chimique. Ou bien sont-ils tout simplement fous ?

Néanmoins, comme ils sont toujours reconnaissants de la compagnie qu'ils reçoivent pendant leurs heures d'entraînement ridiculement démesurées, ce sont d'excellents compagnons de route. Il y a de fortes chances qu'ils aient déjà passé des heures sur la route au moment où vous les rencontrez et qu'ils continuent à parcourir des kilomètres bien après que vous soyez rentré chez vous pour votre douche et votre bière d'après-course. À ce propos, si vous cherchez un compagnon de beuverie, votre grand-mère est probablement un meilleur choix.

11. Le débutant

Un nouveau venu dans le triathlon ressemble de façon frappante à un chiot Labrador de six semaines, plein d'entrain, adorable et débordant d'énergie destructrice pour alimenter une station spatiale. Si vous en croisez un lors de sa première course et que vous êtes assez stupide pour vous présenter, vous pouvez vous attendre à un assaut sans fin de questions allant de la pression des pneus à votre méthode préférée d'épilation des aisselles.

Le débutant s'acharnera à vous soutirer le plus d'informations possible, vous laissant trop dépensé et épuisé pour courir, non pas que vous ayez eu assez de temps pour vous préparer de toute façon. Heureusement, il est facile de les repérer : des yeux écarquillés qui se détachent sous la visière d'un casque, un vélo d'entrée de gamme tout neuf avec les réflecteurs et l'autocollant de prix solidement fixés...

12. Le bordélique

Vous n'êtes peut-être pas un Organisé, mais vous êtes fier d'aménager votre zone de transition de manière organisée et compacte afin de ne pas gêner les coureurs voisins. Entrez dans la porcherie. En balançant au hasard un sac de sport gargantuesque de l'armée, ils ont déjà sorti la moitié des vélos. Une fois ouvert, ce sac dégage une odeur qui laisse penser qu'il peut contenir des restes de fromages... Ce qui en ressort est presque aussi choquant : une serviette de plage familiale, quatorze paires de chaussures, divers articles de "nourriture" à moitié mangés, un dispositif de flottaison moisi et plusieurs paires de vieilles chaussettes de chasse.

Totalement insouciant de son espace personnel et de ses limites, il empiètrera allègrement sur votre espace dans la zone de transition.

Alors ? quel type de Triathlète êtes-vous ?

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